JUSTE....

Je n'arrives pas à écrire, ces derniers temps!
Quelques citations parlantes, a la place de mes mots font fort bien l'affaire.
Plus rien à dire, si pas de sollicitations particulières;

Mais voici un texte écrit il y a quelques temps déjà:simple partage d'une étape;

"Très difficile pour moi d’analyser quoique ce soit ! Un peu comme si ma tête était en panne…Enfin !

Je ressens des tas de choses, très profondément. Une èspèce de comtemplation intérieure globale de ce qu’a été ma vie, du pourquoi et du comment, qui tient plus du type de "compréhension"  expérimentée lors de mes "expériences", de cette  « revue » de vie par exemple, que d’une réflexion mentale…

C’est ce qui fait que j’ai grand peine à trouver les mots exacts. Comme si tout ce que j’aurais pu exprimer il ya encore peu de temps, aussi clair et signifiant que cela ait pu être , était devenu caduque. Non pas que cela n’ai pas été « juste », mais simplement parce-que ce qui était vrai pour moi  à ce moment là, ce qui correspondait à mon ressentit de l’époque, l’était uniquement par rapport à ce que j’étais, mais ne correspond plus à ce qui ce passe actuellement…Vision claire des « vérités » relatives..

Je ne sais trop comment expliquer cela, les mots me manquent..Je réalise que , hormis dans les moments de véritable "centrage" , c’était moi qui parlais de moi… « Je » qui décortiquait son propre fonctionnement , avec une grande lucidité, peut-être, mais ce qui m’est si évident aujourd’hui, c’est que c’était justement là le piège…

C’est comme si je n’avais plus rien à dire….Je n’arrive même plus à formuler!Rien que le faît qu’il n’y a rien à dire, que tout est bien!

Que la seule chose que j’avais à « faire », c’était d’accepter ce que j’avais si souvent "vu", si profondément compris sans vouloir construire, réaliser,ou même manifester quoique ce soit…C’etait resté au niveau du moi, d’une image de moi, reconnaissable et avalidée tant par moi-même que par les autres !! Le piège…

J’ai vu et touché tant de fois qu’il n’y avait qu’à "être/non-être" ! Etre « ça », être simplement dans sa globalité, dans cette Evidence sans question , sans division, sans conflit ni partage

Dans cette double vision, qui, au lieu de séparer, réunit les deux pôles, avec une acceptation totale et sans l’ombre d’un jugement, et ou tout est simplicité .

Je vois de manière caricaturale, comment, hormis lors de mes « voyages » et ces longs moments de grace qui suivaient, mon ego c’est approprié le contenu de mes expériences, de ma « vision », de cette « connaissance sans pensée », et a voulu être à la hauteur de l’ « être » !! Et quelle confusion a découlé de là, dés le début!

Cette éxigence extrème, ce désir de purification permanent, de « sanctification », de perfection… Ces tensions intérieures omni-présentes, et la lutte, et les doutes, les « je dois » et tous les « il faut », tant pour moi que pour les autres…!surtout pour les autres, bien sur !!

J’avais oublié l’essentiel de cette « compréhension », de ce qui avait été une telle évidence, et perdu l’esprit des mots que je disais si bien.

Quelque chose en moi s’écroule..comme un château de carte ; un conflit profond est en train de ce dissoudre.

Je me sens « vide », pleine , paisible et libre.Je me repose, à l’intérieur et à l’extérieur ; ma double vison n’induit plus de tiraillements: elle me dévoile simplement une danse sacrée, un mystère profond plein de beauté et de richesse.

Je suis en train de réaliser quelque chose que j’avais compris de ce que je savais.En tous cas, c’est ce que je vis de puis quelques temps.

C’est comme si tout mon passé sévanouissait, comme si l’avenir devenait enfin, réellement, cet immense potentiel que dessine pas à pas le présent : je n’y pense pas, je ne le rêve pas,je ne sais pas, je ne « sais » plus rien et cela ne me pose aucun problème.

Avec ce conflit là, un tas de peurs ce sont dissoutes qui ne tenaient qu’à lui…

C’est si difficile de trouver les mots!Je n’arrive même plus en ce moment à reprendre le cours de ma vie, à l’analyser….

Je la perçois tout à la fois, dans sa signification profonde, dans sa guerre, dans cette identification cristallisée, paralysante, à une image de moi sensée me donner l’impression d’exister, à mes propres yeux et aux yeux du monde, de la seule manière admissible et digne des critères établis ma compréhension et la mémoire de mes expériences !!

 Je vois comment je me suis débrouillée, à différentes périodes de ma vie, pour reconstruire cette image de moi.

La façon dont je me suis servie de mon éducation, de mon histoire, de mes « expériences » elles-mêmes, pour changer tant bien que mal de costume, me donne l’impression, aujourd’hui, d’avoir passé mon temps à chercher dans une garde-robe, sincèrement et désespérement, le déguisement qui ressemblerait le plus à cette évidence que j’avais eu, maintes fois, d’un « Je » tellement autre et plus grand que « moi »….

Alors qu’il suffisait de ne plus chercher de costume, de sortir de l’imitation et de la parodie. De ne pas penser à « moi », de lacher l’idée même du moi, simplement,et sans viser en cela quoique ce soit

Ca n’empèche ni la forme ni la spécificité Peut-etre cela rend-t-il seulement à l’ego sa forme originelle, sa plus simple expréssion, sa fonction de support initiale…

Je ne me sens pas divisée, exaltée ni tendue;

J’ai une énorme difficulté à parler de moi, ayant ce faisant l’étrange impréssion de parler de quelque chose qui n’est qu’un reflet, un mirage et de donner ainsi une fausse image. Et si je veux exprimer ce que « je » suis, vis ou sens, je n’ai plus rien qui vient.

Je n’ai plus rien à dire sauf qu’il y a cette paix, cette douceur calme dedant, cette joie sereine, et cet amour qui m’inonde parfois, comme une mer, et sans raison…

C’est comme si une digue avait lachée, qui me coupait intérieurement…Comme si le dedant et le dehors étaient enfin réunis, le « haut » et le « bas », l’"ombre" et la" lumière"..

Curieusement je suis incroyablement là..Je sens intensément la vie, l’autre et tout ce qui m’entoure, comme à chacun de mes « retours », comme je le savais possible pour l’avoir tant de fois « vu » lors de mes « voyages »…

Comme si toutes ces explications, toutes ces compréhensions, tous ces mots qui étaient les miens avaient enfin perdus leurs coques mentales, et que leur sens profond était tombé dans mon cœur.

Ce n’étaient que des graines, utiles pour ensemenser la conscience, peut-être, la mienne propre, et celle des autres éventuellement, mais destinées à mourir elles aussi pour pouvoir germer et grandir..

Incroyable d’avoir su si bien dire ce que je n’arrivais pas à vivre, comme collée à une vitre de derrière laquelle je voyais tout sans arriver à y acceder.In croyable de ne pas pouvoir exprimer ce que je vis maintenant, ni comment cette vitre à cédé

Etrange passage!

Quelque chose est en train de mourir et de se dissoudre; autre chose émerge et nait

J'aimerais vous offrir ces deux poèmes ...Je les aime ainsi, en pendants indissociables.Sur la même ligne, au même niveau;

Sans autres mots sur le Mystére a jamais indicible, à toujours total, parfait dans son absolue globalité...

Et ce mandala, dont je ne connais ni le symbole, ni la signification, mais dont le carré dans le rond porte en soi toute sa signifiance.
Kalachakra-mandala, il y a écrit dessous

Un Source éternelle En résurgence D'une présence Originelle L'Un souverain Garde et condense Force et puissance En son écrin Tout part du centre Où se concentrent L'immensité Et la durée Un point donné Pour indiquer L'Etre incréé Sans le nommer Il y poursuit Sa vie sans bruit Son oeuvre en paix Dans l'unité.

Deux La dualité Naît d'un partage Enraciné Au fond des âges L'initiation A l'art d'aimer Donne à changer La partition Pousse en mesure L'homme à parfaire Ses deux natures Complémentaires Loin des contraires Pose en prémisse Les premières pierres De l'édifice Les coordonne En deux colonnes A transcender Par les sommets.

 Poèmes de Patrick Carré;